La hoja de ruta
Rorschach dijo:
- Alfredo, ¿estás seguro de que es por aquí?
- Tranquilo, José Luis, que me conozco el camino. Yo he estado aquí un montón de veces.
- Bueno, pero alumbra bien o nos vamos a partir los dientes. Entiendo que no encendamos las luces para no alertar a los frailes, pero no entiendo que tengas que traer esta mierda de linterna de bajo consumo.
- Pues deberías entenderlo, porque las directrices internas de sostenibilidad ambiental en la aparamenta utilizada por el equipo de gobierno las pariste tú.
- Chist, calla. Me parece que están allí. A ver: “la tierra no pertenece a nadie”.
(A lo lejos) – “En todo caso, al viento”.
- ¡Son ellos! Buenas noches, ¿está todo listo?
- Sí, señor. Pero, como le dije por teléfono al señor minis…
- Llámeme Alfredo.
- Bueno, como le dije por teléfono a Alfredo, nosotros los turnos de madrugada los cobramos enteros como extras con plus de sufrimiento.
- Vale, vale, les pagaremos lo que sea. ¿Han levantado ya la losa?
- No, señor presi…
- Llámeme Sosomán.
- Uh… Vale, Sosomán. No, no la hemos levantado aún, pero ya lo tenemos todo listo. El arnés, los gatos, los cabrestantes, la grúa puente… todo. Sólo tiene que pulsar este botón, señor presi… Esteeeee, Sosomán, y levantaremos la lápida.
- ¿Este botón? ¡Ah, coño! ¡Se mueve, Alfredo, se mueve! ¡Se está levantando! Pero oiga… ¿le pasa algo?
- Este olor, este olor…
- Hombre, lleva 36 años muerto. No puede oler muy bien.
- Oiga, yo sé perfectamente cómo debe oler un muerto, y aquí no huele a muerto. Huele… no sé… huele como a jazmín… o a azahar. ¡No es posible! ¡Niño, alumbra adentro! ¿¿¿Qué es eso???
- ¿Qué es el qué? ¡Ahhhhhh! ¡Alfredo, es él! ¡Es el, joder!
- ¿Pero de qué hablas, José Luis?
- ¡Mira, coño, mira! ¡Está incorrupto! ¡Está igual que cuando estaba vivo! ¡Qué coño, está mejor! ¡Está igualito que en las monedas de cinco duros!
- ¡No me jodas, José Luis! A ver… ¡Ahhhhhh, ahhhhh, ahhhhh! ¡Está incorrupto, está incorrupto! ¡Ahhhhh!
- ¡Alfredo, Alfredo! ¡Espérame, Alfredo! ¡Ahhhhhh! ¡Ahhhhh!
- Tranquilo, José Luis, que me conozco el camino. Yo he estado aquí un montón de veces.
- Bueno, pero alumbra bien o nos vamos a partir los dientes. Entiendo que no encendamos las luces para no alertar a los frailes, pero no entiendo que tengas que traer esta mierda de linterna de bajo consumo.
- Pues deberías entenderlo, porque las directrices internas de sostenibilidad ambiental en la aparamenta utilizada por el equipo de gobierno las pariste tú.
- Chist, calla. Me parece que están allí. A ver: “la tierra no pertenece a nadie”.
(A lo lejos) – “En todo caso, al viento”.
- ¡Son ellos! Buenas noches, ¿está todo listo?
- Sí, señor. Pero, como le dije por teléfono al señor minis…
- Llámeme Alfredo.
- Bueno, como le dije por teléfono a Alfredo, nosotros los turnos de madrugada los cobramos enteros como extras con plus de sufrimiento.
- Vale, vale, les pagaremos lo que sea. ¿Han levantado ya la losa?
- No, señor presi…
- Llámeme Sosomán.
- Uh… Vale, Sosomán. No, no la hemos levantado aún, pero ya lo tenemos todo listo. El arnés, los gatos, los cabrestantes, la grúa puente… todo. Sólo tiene que pulsar este botón, señor presi… Esteeeee, Sosomán, y levantaremos la lápida.
- ¿Este botón? ¡Ah, coño! ¡Se mueve, Alfredo, se mueve! ¡Se está levantando! Pero oiga… ¿le pasa algo?
- Este olor, este olor…
- Hombre, lleva 36 años muerto. No puede oler muy bien.
- Oiga, yo sé perfectamente cómo debe oler un muerto, y aquí no huele a muerto. Huele… no sé… huele como a jazmín… o a azahar. ¡No es posible! ¡Niño, alumbra adentro! ¿¿¿Qué es eso???
- ¿Qué es el qué? ¡Ahhhhhh! ¡Alfredo, es él! ¡Es el, joder!
- ¿Pero de qué hablas, José Luis?
- ¡Mira, coño, mira! ¡Está incorrupto! ¡Está igual que cuando estaba vivo! ¡Qué coño, está mejor! ¡Está igualito que en las monedas de cinco duros!
- ¡No me jodas, José Luis! A ver… ¡Ahhhhhh, ahhhhh, ahhhhh! ¡Está incorrupto, está incorrupto! ¡Ahhhhh!
- ¡Alfredo, Alfredo! ¡Espérame, Alfredo! ¡Ahhhhhh! ¡Ahhhhh!
—————————————————————————————————–
- Joder, patrón, no me lo puedo creer. Tenía usted razón. Son aún más tontos de lo que parecen por la tele.- ¿No te lo decía yo, zagal?
- Pero es que no sólo se han tragado lo del muñeco. Es que ni se han dado cuenta de que lo habíamos puesto encima del ataúd sin abrir.
- Anda, alarga la mano y saca el maniquí, que tengo que devolverlo a la tienda de mi mujer. Espero que no se dé cuenta de que le he gastado toda la colonia de jazmín, o me va a montar la mundial.
- Okey. Pues ya me dirá cuándo quedamos para que le pague la cena de la apuesta.
- No te preocupes tú por eso que, como esto lo van a pagar con los fondos reservados, les voy a pasar una factura que se va a cagar el misterio. Dime, zagal, ¿te gustan los beemeuves?
No hay comentarios:
Publicar un comentario